在親密關係中，我們或許會焦慮於給出的不是彼此想要的，這時候比起戀愛諮詢，或許更重要的是強化兩人的溝通，破除不透明的擔憂，才更有機會根本解決這種不安與煩惱。

「昨天我發現他電腦裡面⋯⋯其實我也不是故意要偷看他電腦的，只是剛好我的電腦壞了⋯⋯」

當 Jan 跟我講這句話的時候，我原本以為後面的劇情會是：

「我偷看了他的臉書訊息，發現他還跟前女友有聯絡⋯⋯」
「我發現他和我好友做愛的床照⋯⋯」

結果沒想到和我猜想的都不同。

「⋯⋯該怎麼說呢，有點難以開口。我男友就是會看一些奇怪的影片，什麼女生嘔吐啦、SM 啦、雙頭龍啦⋯⋯」

「喔，那你發現這件事情，覺得怎麼樣？」我說，開始念諮商之後，「覺得」這兩個字似乎就變成我的口頭禪了。

「他喜歡的都是這種『重口味』的，我很擔心自己沒有辦法滿足他。」

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她說，有點「覺得不好意思的」表情，但我看得出來這個表情並不是針對這個鹹濕的話題本身，而是對於「天啊，我這樣會不會想太多」的不好意思，是一種「次級情緒」（secondary emotion）*[1]。我當下有一個衝動是想立刻認同她：「沒錯，你想太多了。」

但其實，她的擔心並非空穴來風。

我的男友喜歡重口味怎麼辦？
性愛心理學家 Justin J. Lehmiller 指出，江湖上的確流傳一種說法叫做「性愛耐受性」（tolerance to porn）：如果伴侶對性愛的口味越鹹濕、越重、越奇怪，那麼有可能那些「清粥小菜」就再也滿足不了他了。

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遺憾的是，如果你跟 Jan 一樣也有這種擔心，那麼的確有可能只是多多慮而已。Hald 等人去年做了一項線上 2,035 人的橫斷調查（Online cross-sectional survey，58%是生理女），根據調查把資料分成兩群人，一群是對主流的性愛影片有興趣的（mainstream sexually explicit media），另外一群是對非主流的性愛影片有興趣的（non-mainstream sexually explicit media），例如上面談到的這些重口味的影片。

結果發現，後面這組喜歡重口味的人，他們並不會因而無法滿足於清粥小菜，相反的，他們對於主流和非主流的影片都一樣有興趣。除此之外，他們的性愛滿意度也和前面那組「一般人」沒有太大差別。

所以，這些喜歡怪異的非主流的重口味的性愛影片的人們（不論男女），他們也不會對於那些刻板印象當中「平淡」的性愛感到不滿足，更不會只對「重口味」才有反應。對他們來說比較恰當的描述是：大小通吃、重淡皆宜。

關係的真正阻礙：不透明的擔憂
如果是以前，我就會回上面這一段，然後告訴 Jan 一切都只是她的腦補而已，因為研究顯示就算他的男友是重口味（或者怪異的口味）， 也並不代表 Jan 無法滿足他。不過當我想說這段話的時候，督導的謎之音像背後靈一般出現：

「重要的不是研究說了什麼，而是坐在你面前的這個人說了什麼。他、是、活、人。」
「不要讓研究變成你接近當事人的阻礙。」

於是我深呼吸了一下（壓抑下我的衝動）問她：「怎麼說？」
「我覺得最近他對我的態度有點不一樣了，不像以前那麼熱絡⋯⋯」Jan 繼續說，我才知道原來前面的擔心只是一個導火線，下面其實還隱藏著許多深層的議題（然後摸摸自己的胸口說：好險剛剛沒有丟那個研究給她）[3]。

事實上，就算 Jan 的擔心是真的，會推遠彼此的並不是性愛的需求不一致本身，而是兩個人有沒有辦法好好的討論這個不一致。當兩個人可以好好討論性愛的需求、願意一邊做一邊調整，這種對於性愛的溝通能力（sexual communal strength），也會拉近彼此之間的關係[4]。

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畢竟在性愛裡，最怕的不是你的「想太多」，而是你想了很多卻又不願意和對方開誠佈公的說**。這種「不透明的擔憂」雖然可能暫時壓下了戰火，但長期下來，容易在你的心裡面生了根，慢慢茁壯變成苦果。

註解
*「初級情緒」（primary emotion）是指對於事件直接感受到的情緒，在上面的例子當中，就是那種「擔心」自己無法滿足伴侶的感受；「次級情緒」（secondary emotion）指的是「對於這個感受的感受」，在這個例子裡面就是「不好意思」的感覺。區分這兩者，有助於理解自己現在到底怎麼了。
**當然你可能擔心說的最後會爆炸或者會有不好的後果，怕他可能不會接住你，反而叫你不要想那麼多，這個擔心是很正常的，但同時你也可以想：過去習慣的壓抑，真的有讓我們的關係變好嗎[1]？如果這樣還是沒有說服你、也沒有讓你更想要嘗試看看「透明化」，可以參考這份投影片，裡面有對這個糾結更進一步的說明。